О переменах и стрессе

Давно не писал. Виной тому перемены. Новая работа, новое расписание, новый коллектив, новое начальство – отсюда  и стресс. И еще раз убеждаюсь в том, что гомосексуальные чувства являются разновидностью зависимости.

Как известно, при любой зависимости (алкогольной, наркотической, сексуальной) тяга к “прошлому” напоминает о себе особенно сильно в моменты переутомления и стресса. Проще всего утром – после хорошего сна и сытного завтрака. А к вечеру голод и усталость вдруг притупляют бдительность, и в голове появляются мысли, о которых утром и помышлять не хочется – например, желание в интернете покопаться, и хоть одним глазком посмотреть, да покормить похоть.

И все же слепо следовать желаниям прошлого и идти на поводу “инстинктов” не хочу. Библия не зря говорит:
 “Поэтому приготовьте свой ум к действию. Надейтесь полностью на благодать, данную вам в откровении Иисуса Христа.
Будьте как послушные дети, не позволяйте управлять вами тем желаниям, которые жили в вас, когда вы еще пребывали в неведении.”(1 послание Петра 1:13, 14)

Тем кто прошел путь преодоления зависимости знакомы помощь и поддержка, которые дает подотчетность. У меня есть два замечательных друга: с одним мы созваниваемся раз в неделю, а с другим встречаемся лицом к лицу каждую неделю. Еще в самом начале моего пути преодоления, я составил список вопросов, которые охватывали бы все мои “слабости”. Каждую неделю я даю друзьям отчет. Уже само знание того, что меня спросят о моей неделе, помогает удержаться от глупостей, о которых я буду позже жалеть.

Я благодарен Богу за верных друзей, за Его охрану, и за верных друзей, которые готовы поддержать.

О преодолении (часть 3б)

Из книги Алана Медингера “Возмужание: Снова в путь”:

Ложное «я»

Разумеется, не только гомосексуалы не ощущают себя зрелыми мужчинами и не могут вести себя соответствующе. В нашей культуре, когда отец постоянно отсутствует дома, на свет появляется огромное количество мужчин, у которых все в порядке с ориентацией, но при этом незрелых, безответственных, нарциссичных и глупых. Они не способны управлять собой, брать на себя ответственность за свои поступки, в особенности, за своих детей; и их поведение и стиль жизни вряд ли лучше того, что мы находим в гей-коммьюнити.

Есть, однако, и различие. Эти гетеросексуальные парни, похоже, остановились в своем развитии на позднем подростковом возрасте. Большинство же из нас застряли еще в препубертатном периоде. Те прошли через период полового созревания, мы — и не начинали его.

Нам не дано знать, был ли Питер Пэн гомосексуально ориентирован или нет. но Питер Пэн был юношей, принявшим решение никогда не взрослеть. Несколько лет назад популярная психология предложила его в качестве модели мужчины, отказывающегося поступать по-взрослому. Общественное мнение постепенно освободилось от синдрома Питера Пэна, однако его образ очень подходит к нашему обсуждению.

Быть «ребенком» удобно. Это позволяет избежать ответственности, ведь ответственность сопряжена с неудобствами.

До сих пор мы говорили о «ребенке внутри нас», но настало время «вынуть» его изнутри и поставить рядом. (Не бойтесь, для этого не понадобится хирургическое вмешательство!) Конечно, оба эти образа — «ребенок внутри» и «ребенок рядом с нами» — это метафоры или иллюстрации для выражения истины, которую трудно показать как-то иначе. Я надеюсь, мужчинам, с их способностью визуального восприятия, это должно помочь.

На собраниях групп поддержки у нас, в «Возрождении», я говорил, что мужчина может нести некоторую ответственность за неправильный выбор, который он сделал, будучи ребенком, даже если при этом имелись смягчающие обстоятельства, например, ситуации отвержения или насилия. Слыша это, мужчины всегда довольно резко накидывались на меня в защиту этого ребенка. И хотя у них могут быть веские причины для этого, тем более, что моя позиция довольно радикальна, на самом деле они перескакивают на защиту своего «маленького мальчика», как бы им и не хотелось этого признавать.

Чтобы стать мужчиной, вы должны отпустить этого «мальчика». Возможно, для вас это будет особенно трудно, если вам его жаль, или же если он обеспечивает вас надежным укрытием от суровых требований мужественности. Да, может быть больно при одной только мысли отпустить его, страшно от необходимости это сделать; но, прежде чем надеть на себя что-то иное, необходимо снять с себя старое. Внутри вас нет места одновременно и для этого «мальчика», и для взрослого мужчины.”

О преодолении (часть 3а)

Из книги Алана Медингера “Возмужание: Снова в путь”:

"Я заметил, что над мужчинами, преодолевающими гомосексуальность, могут по-прежнему довлеть три призрака прошлого, которые препятствуют им стать теми, кем их видит Бог. Это детские зароки, непрощение и ложное «я»:

Ложное «я»

Kак сказано в Ефес. 4:22-24, мы отказались от своей прежней, истлевшей природы с ее обольстительными похотями, для того, чтобы облечься в новую природу, отражающую праведность и святость Самого Бога. Если мы уподобляемся Христу и соединяемся с Ним, это становится духовной реальностью для каждого из нас. Однажды мы станем такими, как Он; облечемся в Него во всей полноте.
То, во что мы облекаемся, многого стоит! Мы облекаемся в мужественность: зрелую, угодную Богу! Мы становимся тем, к чему стремится наша истинная природа, и такими, какими желает нас видеть Господь.

Но что же нам необходимо совлечь с себя? Если ваша гомосексуальность связана с вопросом самовосприятия, идентичности, можете быть уверены, что вы просто живете в роли «мальчика». Почти по всем физическим параметрам вы выглядите как мужчина, но «мальчик внутри вас» командует вами, управляет чувствами и ставит перед вами препятствия, когда вы решаетесь двигаться куда-то дальше.

Когда я только встал на путь возмужания, я ощущал себя в присутствии мужчин как мальчишка, особенно в присутствии христиан, казавшихся уверенными в себе и в ладах со своим мужским началом. Я слышал подобное от многих преодолевающих. Общение с мужчинами, особенно в неформальной обстановке, вызывало у меня старое ощущение, очень сильное и болезненное: «Я другой». Быть другим значило быть хуже, в чем-то неполноценным. Это причиняло боль, это ранило, и даже после того, как я принял решение выйти из гомосексуальности, это ощущение продолжало меня опустошать. Я ненавидел это и жаждал от этого избавиться.

Однако в ощущении себя «ребенком» есть и привлекательная сторона, от которой, быть может, не очень-то хочется и отказываться. Мальчик зависит от других. Он имеет право занять оборонительную позицию, его активная позиция как бы не обязательна. Мальчика можно извинить за то, что он не может чего-то сделать. Он может избежать некоторых обязательств, свойственных зрелому мужчине. Воспринимать себя мальчиком удобно, в этом есть определенная выгода.

Позвольте заметить, что я вовсе не имею в виду нормальное ребячество, которое время от времени просыпается во всяком здоровом мужчине: желание поиграть, беззаботность, способность веселиться и ни о чем не беспокоиться. Это положительная черта, она делает мужчину привлекательным.

Здесь я говорю о «детскости», отражающей эмоциональную незрелость; это неотъемлемая составляющая гомосексуальности. Выражение ее мы видим в самом гей-мире: ассоциации с детьми сквозят в названиях фильмов или музыкальных групп, там часто присутствуют «мальчики» (boys); мы видим эту незрелость в тридцатипятилетнем мужчине, который одевается как подросток или пытается выглядеть по-детски невинно. Если мы обратим внимание на гей-сообщество, то часто нам встретятся люди, у которых отсутствует глубинное чувство, что они мужчины. Такой человек знает, что он не женщина, хотя одежда унисекс и специфическая манера общения и могут укреплять у него ощущение собственной женственности. Но в глубине души он просто ребенок.

Приглядитесь к гей-параду, и вы увидите огромное число мужчин, ведущих себя подобно подросткам. Перед вами предстанет желание показать себя, не свойственное зрелости, юношеский нарциссизм, ребяческое бунтарство. Склонность геев делать из своей жизни трагедию, принимая образ жертвы, - это просто проявление незрелости. Ни один здоровый мужчина не захочет быть жертвой. Вот уж, действительно, гомосексуальность есть задержка развития.

Я говорю об этом, потому что для каждого преодолевающего важно увидеть незрелость, обязательно присутствующую в гомосексуальности. Возможно, большинство моих читателей не красовались своей незрелостью так, как это описано выше. В таком случае, может быть, ваша ситуация схожа с моей: стараясь поступать и жить как мужчина, я постоянно чувствовал себя мальчиком."

О преодолении (часть 2)

Из книги Алана Медингера “Возмужание: Снова в путь”:

"Я заметил, что над мужчинами, преодолевающими гомосексуальность, могут по-прежнему довлеть три призрака прошлого, которые препятствуют им стать теми, кем их видит Бог. Это детские зароки, непрощение и ложное «я»:

Непрощение

Второй призрак, непрощение, держит в плену прошлого бессчетное число верующих. Иисус многократно говорил о том, что мы должны прощать, как сами были прощены. Многие христианские писатели, размышляя о теме прощения, наглядно показывают, что мы не будем свободны до тех пор, пока не простим обидчика.

Лиэнн Пэйн пишет, что непрощение — самое большое препятствие к исцелению. Я с этим полностью согласен, но хочу начать чуть раньше.

Главной помехой на пути к прощению является то, что мы не осознаем зла, которое сами совершили в отношении других. Пока мы не признаем свой грех в конкретном случае, прощение будет зыбким, сквозь него будет прорываться пламя осуждения. Прощение не изменит ситуацию или взаимоотношения к лучшему, если еще остаются вопросы, которые необходимо решить. То, о чем я собираюсь сказать, вовсе не относится ко всем преодолевающим, даже к тем, чья гомосексуальность явно связана с недостаточно близкими отношениями с отцом.

Однажды июньским днем я был один, и мне вдруг пришло в голову, что у отца скоро должен быть день рождения. Точной даты я не знал. О ней я всегда спрашивал у матери и почему-то постоянно путал с Днем отца, который мы празднуем в США.

«Я не знаю дня рождения моего папы!» - обожгла меня внезапная мысль. В этот момент мне показалось, словно мое сердце кромсают раскаленными клещами, потому что я стал осознавать некоторые истины о своей жизни, возникавшие в моем сознании даже быстрее, чем я мог оформить это в слова.

Я не знал дня рождения отца, потому что отец не имел для меня никакого значения. Он никогда для меня ничего не значил. Да, он присутствовал в моей жизни, но это было для меня не важно. Я знал дни рождения мамы, брата, детей, жены, даже некоторых близких друзей, но точной даты рождения отца я так и не запомнил!

«Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Втор. 5:16). Эта заповедь не учит почитать отца и мать лишь в случае, если они хорошие родители или если стараются быть таковыми.

Я не почитал отца. Когда вся болезненная реальность моего греха обрушилась на меня, я стал рассуждать: «Да, я нарушил заповедь. Но ведь понятно, почему. Я был ребенок, и я нуждался в нем. А он не смог быть мне отцом». В ответ Дух Святой как будто сказал: «Возможно, в этом есть толика правды, но это никак не относится к тому, с чем Я призываю тебя сейчас разобраться. Ты не почитал своего отца». Странно, но ко мне вдруг стали возвращаться воспоминания о том, как он старался быть мне отцом. Он хотел, чтобы я пошел с ним рыбачить. Иногда по субботам он брал меня с собой к себе в офис. Да, в депрессивном состоянии он не очень-то мог выполнять отцовские обязанности, но вся правда открылась передо мной в одном этом — я никогда не позволял ему быть моим отцом. Я не почитал своего отца, и никогда не каялся в этом грехе.

Итак, в тиши того июньского дня я покаялся. Я плакал и просил Бога простить меня за то, что я не позволял отцу быть моим отцом, и за то, что я не почитал его. Через несколько дней я пришел на его могилу — впервые за десять лет, что его не было с нами, — и попросил его простить меня. Я прощен, но некоторая грусть остается. Я по-прежнему оплакиваю упущенную возможность быть сыном и позволить отцу быть мне отцом .

Мне было очень важно «отпустить» отца прежде, чем я мог бы достичь полноты мужественности. Отпустить кого-то всегда означает простить, но в моем случае прощению должно было предшествовать покаяние. Я должен был покаяться в том, что отвергал его. Я должен был покаяться в том, что так много лет судил его. Это не роль сына.

Заповедь почитать наших родителей содержит обетование, что нам будет хорошо. Это имеет самое непосредственное отношение к борьбе с гомосексуальностью. У нас не получилось позволить отцам занять свое место в нашей жизни — и в этом основная причина гомосексуальности. Вы не сможете стать мужчиной, пока не станете сыном. Вы не сможете быть сыном, пока не признали или не научились почитать своего отца.

Если ваш отец жив, и обстоятельства позволяют, постарайтесь помириться с ним. Это значит, что вы должны показать ему, что признаете свои прегрешения против него. И если вы действительно простили его, вы не должны требовать от него покаяния в грехах против вас. Если он примет ваше прощение, вы будете благословенны. Если он не признает, что сделал что-либо, достойное покаяния, Бог Сам позаботится о мире вашего сердца. Бремя непрощения будет снято, и вы освободитесь от этого призрака прошлого. Если вашего отца уже нет в живых, или примирение невозможно, вам все равно нужно покаяться."

О преодолении (часть 1)

Из книги Алана Медингера “Возмужание: Снова в путь”:

"Я заметил, что над мужчинами, преодолевающими гомосексуальность, могут по-прежнему довлеть три призрака прошлого, которые препятствуют им стать теми, кем их видит Бог. Это детские зароки, непрощение и ложное «я»:

Детские зароки

В прошлом мы часто желали обезопасить себя, и потому совершали некоторые поступки, ведущие к развитию гомосексуальности. Так, мы избегали ситуаций, казавшихся нам угрожающими. Мы разрывали отношения, в которых чувствовали отвержение. В определенных ситуациях мы решали, что будем избегать боли. Если ты из раза в раз ведешь себя определенным образом, формируется определенная модель поведения на всю жизнь.

Некоторые из решений, принятых нами, имели далеко идущие последствия. В нашем служении мы называем их зароками детства. Их отличительная особенность - использование слов «никогда» и «всегда» (или их эквивалентов).

Чтобы объяснить это на примере, расскажу о двух зароках, которые я сделал в детстве. С ранних лет был свидетелем горячих словесных перепалок между матерью и отцом. Возможно, это было связано с тем, что наша семья стала ненормальной из-за депрессии папы. Однажды вечером я лежал в своей кровати и, слыша их очередную перебранку, сказал себе: «Они не смогут сделать мне больно. Больше никто и никогда не сделает мне больно». Помню, какое чувство удовлетворения охватило меня после этих слов. Мой зарок сработал. Больше их ссоры не причиняли мне никакой боли. Но это решение закрыть для них сердце имело далеко идущие последствия, о которых не подозревает ни один ребенок. Я зарекся, что больше никому не позволю делать мне больно, а это означало, что я лишаю себя свободы любить. Любовь всегда делает нас уязвимыми, а я решил никогда не быть уязвимым.

Второй мой зарок состоял в том, что я буду, во что бы то ни стало, удовлетворять свои потребности. Результатом этого зарока стали годы погони за гомосексуальными связями. Мне требовался физический контакт с мужчиной, я нуждался в порции чужой мужественности. Но в то же самое время я знал, что делаю что-то не то, я сознавал свою неверность жене. Я знал, что когда-то пожну ужасные последствия своего поведения. Но у меня была такая потребность, и я — будь, что будет! — искал ее удовлетворения.

Власть таких детских зароков может быть сокрушена в момент обращения ко Христу, как это произошло в моей жизни, или же может постепенно сойти на нет, когда Дух Святой побуждает принять новое решение, отменяющее старое. Тем не менее, и среди христиан, обращающихся к нам за помощью, многие по-прежнему находятся во власти детских зароков. Исследуйте молитвенно свою жизнь, свое сердце. Определите, живете ли вы все еще во власти «никогда» и «всегда», которыми зареклись в детстве. Просите Господа открыть вам сделанные зароки, а затем предстаньте пред Господом в молитве и отрекитесь от них. Просите Бога, чтобы их власть больше не имела силы над вами, чтобы Он вложил в ваше сердце новые обязательства, несущие жизнь. А еще лучше, найдите кого-то, кто помолится вместе с вами об этом. Пусть он или она станут свидетелями того, что вы отрекаетесь от старых путей самозащиты, объявляя себя независимым от них. Пусть этот человек подтвердит, что отныне вы как сын живете под покровом Отца.

Об однополой семье и влиянии на становление

Лесбиянки из США готовят своего 11-летнего приемного сына к смене пола и... пичкают гормонами!

Эта странная семейка проживает в Калифорнии. Несколько лет назад «мамы» - Паулин Морено и Дебра Лобел - усыновили мальчика по имени Том (в этом штате разрешены однополые браки и усыновление ими детей). И теперь женщины утверждают, что их 11-летний приемный сын Томми мечтает сменить пол и стать девочкой по имени Тэмми. Причем только мечтами дело не ограничилось. «Мамочки» добились у медиков разрешения, чтобы ребенок начал принимать гормональные препараты, тормозящие процесс полового созревания!

«Родительницы» считают, что таким образом у их Томми будет больше времени, чтобы «разобраться в себе и решить, кем же он хочет быть больше - юношей или девушкой». Разумеется, история тут же попала в прессу и стала бурно обсуждаться.

Сторонники лесбийской пары (быстро нашлись и такие) уверяют, что в приеме гормонов ребенком нет ничего страшного, серьезных побочных эффектов не будет и вообще, мол, для ТАКИХ детей это «самый разумный вариант», сообщает Foxnews.

Противники же называют это издевательством над ребенком. По их мнению, 11-летний ребенок не может принимать в таком возрасте решение, которое не просто изменит, а перевернет всю его жизнь. И уж тем более, родители не должны подстрекать его к этому!

Профессор психиатрии из Университета Джона Хопкинса Пол Макхью назвал приемных «мам» Томми безответственными и обвинил в жестоком обращении с ребенком: «Это все равно что делать липосакцию ребенку-дистрофику. Мальчик страдает от расстройства ума, а не от расстройства гормональной системы организма. Смена пола не поможет ему совладать со своей психикой".

Ему вторят и другие серьезные специалисты, называя такое вмешательство в организм ребенка варварством, которое может дать, помимо психологических, серьезные осложнения по части общего здоровья. Не секрет, что даже взрослые транссексуалы, подсаживаясь на гормоны, рискуют получить проблемы с сердцем (гормональные препараты могут нарушить свертываемость крови, вызвать образование тромбов) и даже рак.

Но «мамочек» не переубедить: они уверены, что прием препаратов пойдет Тэмми (этим женским именем они уже называют сына) на пользу и поможет ему найти ответ на главный вопрос его жизни. По их словам, ребенок начал идентифицировать себя как девочку с трехлетнего возраста. В семь лет он пообещал изувечить свои половые органы. Психиатры испугались и диагностировали у него «расстройство гендерной идентичности» (попросту - половой принадлежности).

В результате после консультаций с врачами несколько месяцев назад мальчик начал принимать блокаторы гормонов, и будет принимать их до 14-15 лет. Тогда ему придется окончательно определиться с полом. И, если он решит все же стать девушкой, следующим этапом будет операция по смене пола.

(КП от 21-10-2011)

О становлении

Из книги Алана Медингера “Возмужание: Снова в путь”:

"Процесс развития мужественности и женственности оказывается успешным почти всегда, потому что Бог задумал и сотворил человечество физически разделенным на две половины, и специально сотворил семью, где и должно происходить становление мужчин и женщин. Такое взросление успешно проходит почти всегда, вне зависимости от исторической эпохи или страны, среди цивилизованных народов и дикарей, христиан и язычников.

Поскольку такое взросление покоится на естественном факте рождения мальчиком или девочкой, и сама семья способствует этому процессу, человечеству ранее не требовались теории, как взращивать мужественность или женственность. Однако сегодня существуют причины для того, чтобы подойти к этому вопросу с большей осознанностью."